Eltern-Coach Christopher End

Kinder durch die Trennung begleiten | Inke Hummel

Christopher End — Tue, 01 Oct 2024 04:58:01 +0000

Kinder durch die Trennung der Eltern begleiten | Inke Hummel

Eltern-Gedöns Episode #EG330

„Was tun wir unserem Kind an?“, fragen sich viele Eltern vorwurfsvoll, wenn sie sich trennen. Nicht wenige haben als Kind selbst erlebt, wie schmerzhaft, einschneidend oder gar prägend die Trennung oder Scheidung der eigenen Eltern war. Dabei sind Trennung weit verbreitet – jede dritte Ehe wird geschieden. Wie Eltern ihr Kind dann begleiten können, erklärt Inke Hummel in ihrem neuen Vorleseratgeber „Ups, meine Eltern leben in Trennung“.

Inke Hummel

Inke ist Pädagogin, Familienbegleiterin, Erziehungsberaterin und Dozentin. Die SPIEGEL-Bestseller-Autorin hat zahlreiche Ratgeber-Bücher für Eltern geschrieben – u.a. Miteinander durch die Pubertät (buch7), Nicht zu streng, nicht zu eng (buch 7), Miteinander durch die Grundschulzeit (buch7) – sowie mit ihren Mönkel-Erzählungen (buch7) eine Reihe von Kinderbüchern. Zusammen mit Julia Theeg hat sie das Buch Wir erwachsenen Trennungskinder (buch7) geschrieben, das zeigt, wie Erwachsene für sie prägenden Kindheitserinnerungen verarbeiten können. Zum Thema Trennung der Eltern ist von Inke jetzt der Vorleseratgeber Ups, meine Eltern leben in Trennung (buch7) erschienen, der Eltern eine Hilfe an die Hand gibt, um ihr Kind durch eine Trennung zu begleiten. In dieser Reihe von Vorleseratgebern sind von Inke bereits Ups, ich habe Angst (buch7) und Ups, ich komme in die Schule (buch7) veröffentlicht.

Hier findest du mehr von Inke

Inke ist insbesondere auf Instagram anzutreffen – ansonsten heißt ihre Website inkehummel.de, dort findest du ihre Beratungsangebote, Termine zu Lesungen und Vorträgen sowie natürlich ihre Bücher.

„Trennungskinder werden nicht gefragt. Eine Eltern-Trennung ist in der Regel eine sehr fremdbestimmte Erfahrung.“

Inke Hummel

Worüber ich mit Inke unter anderem gesprochen habe

Vor welchen emotionalen Herausforderungen Kinder bei einer Trennung stehen.
Wieso Kinder nach einer Trennung manchmal nicht mehr kooperieren wollen.
Was die ersten Schritte einer Trennung sind – und:
Wann ich es meinem Kind sage.
Wie ich Zuversicht für ein Kind ausstrahlen kann, wenn ich selbst von der Trennung so mitgenommen bin.

Kinder Halt geben

Um deinem Kind Halt zu geben, braucht es erstmal Halt in dir. In 1:1-Sitzungen (online oder in der Praxis in Köln) finden wir deinen persönlichen Weg, der deine Situation, deine Herausforderungen und deine Stärken berücksichtigt.

„Was grundsätzlich in einer Eltern-Kind-Beziehung wichtig ist: Optimismus und Zuversicht mitzugeben – auch wenn es in einem selbst vielleicht dunkel aussieht. „

Inke Hummel

Shownotes: Inke im Podcast

Inke ist eine der häufigsten und beliebtesten Gäste im Eltern-Gedöns-Podcast:

„Eine Krise auszulösen und zu bewältigen ist nichts Schlimmes. Das ist eine normale Lebenserfahrung, die sein darf.“

Inke Hummel

Foto: Nat Hummel, Bonn

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Konflikte | Kiran Deuretzbacher

Christopher End — Tue, 24 Sep 2024 03:00:16 +0000

Kinder durch die Trennung der Eltern begleiten | Inke Hummel

Eltern-Gedöns Episode #EG329

Konflikte gehören zum (Familien)-Leben dazu. Allerdings kommt es darauf an, wie wir sie führen.. Was der Wert von Konflikten ist, wann sie schaden und wie wir sie konstruktiv nutzen, erklärt Kiran Deuretzbacher in ihrem ersten Buch und in dieser Folge von Eltern-Gedöns.

Kiran Deuretzbacher

Kiran Deuretzbacher ist Eltern-, Familien und Paarberaterin, Ergotherapeutin und Mutter von drei Kindern, sie gibt mit Wurzeln & Flügel ihren eigenen Podcast heraus – und seit neustem ist sie auch Autorin! Kiran erstes Buch heißt Konflikte nutzen statt vermeiden (buch7)

Hier findest du mehr von Kiran

Kirans Website heißt bindung-beziehung.de, dort findest du auch ihren Podcast Wurzeln und Flügel. Hier geht es zu Kirans Themenabend Bedürfnisorientiert durch den Schulalltag. Ansonsten ist Kiran vor allem auf Instagram aktiv.

„Der Konflikt – das ist die Eisbergspitze.“

Kiran Deuretzbacher

Worüber ich mit Kiran unter anderem gesprochen habe

Was das Stärkende an einem Konflikt ist.
Unterschied zwischen autoritär und beziehungsorientiert und überbehütend am Beispiel des Streitens.
Fehlannahmen über Konflikte
Schritte durch den Eltern-Kind-Konflikt

Konflikte klären mit deinem Kind

Du willst lernen, mit deinem Kind auf eine gute Weise zu streiten? In 1:1-Sitzungen finden wir deinen Weg, dein Kind zu begleiten. Denn es zählen eure persönliche Situation, die individuelle Herausforderungen und eure Stärken!

„Wenn ich mich mit mir und meinem Gegenüber auseinandersetze – das ist beziehungsstärkend. „

Kiran Deuretzbacher

Kinderbuch-Tipps rund um Streit

Schreimutter, Jutta Bauer, Beltz, ab 3 Jahre
Blöde Ziege – dumme Gans Isabel Abedi (Autor), Silvio Neuendorf (Illustrator), Ars Edition, ab 4 Jahre
Ups –wir haben Streit, Katharina Spangler, Humboldt, ab 4 Jahre

„Gut geführte Konflikte stärken die Beziehung.“

Kiran Deuretzbacher

Foto: Lina Rüpke

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Warum noch lernen? Bildung in Zeiten der KI | Bob Blume

Christopher End — Tue, 17 Sep 2024 03:00:41 +0000

Kinder durch die Trennung der Eltern begleiten | Inke Hummel

Eltern-Gedöns Episode #EG328

Wieso noch lernen, wenn Wikipedia alle Antworten kennt, Google Maps alle Wege und die Ki uns eh alles abnehmen wird? Bildungsexperte Bob Blume erklärt, wie Lernen funktioniert, was sich an Schule alles ändern müsste und wieso Handys an Schulen nix verloren haben.

Bob Blume

Bob ist Bildungsaktivist, Lehrer an einem Gymnasium und Autor, unter anderem hat er das Buch 10 Dinge, die ich an der Schule hasse: Und wie wir sie ändern können(buch7) geschrieben. Sein neuster Titel heißt Warum noch lernen – Wie Schule in Zeiten von Ki, Krisen und sozialer Ungerechtigkeit aussehen muss (buch7) Als Podcaster ist er Host des SWR-Podcasts Die Schule brennt und Ko-Moderator des Familienrat-Podcasts mit Katia Saalfrank.

Hier findest du mehr von Bob

Bobs Website heißt bobblume.de, dort findest du auch seinen Blog unter anderem mit Infos für Lehrer*innen und Referendar*innen. Ansonsten ist Bob unter seinem Handle „Netzlehrer“ auf Instagram, Facebook, Tiktok und YouTube aktiv.

„Lernen ist immer eine Tätigkeit.“

Bob Blume

Worüber ich mit Bob unter anderem gesprochen habe

Was lernen ist …
Was die Voraussetzung für Lernen ist.
Wie die Schule von morgen aussehen sollte
In welchen Bereichen Grundschullehrkräfte Lehrenden an weiterführenden Schulen voraus sind.
Was sich in der Ausbildung der Lehrkräfte ändern müsste.
Handys für Kinder? Ja oder nein?

3 Voraussetzungen für unsere Motivation

Verständnis und Sinn
soziale Eingebundenheit
Kontrolle

Herausforderung Schule bewältigen?!

Du willst lernen, dein Kind zu stärken? In 1:1-Sitzungen finden wir deinen Weg, dein Kind zu begleiten. Denn es zählen eure persönliche Situation, die individuelle Herausforderungen und eure Stärken!

„Was Schule leider oft macht, ist etwas hochgradig emotional Bewegendes in eine Form zu bringen, die dann das Leben dieser Form aushaucht.“

Bob Blume

Episoden & Blogposts zu Schule und Lernen

Folgende Episoden des Eltern-Gedöns-Podcasts haben das Thema Schule und Lernen zum Inhalt:

Neurodivergent lernen | Saskia Niechzial (EG325)
Zustand & Zukunft von Schule & Bildung | Bob Blume (EG307)
Einschulung: Bindungsorientiert dein Kind begleiten | Kiran Deuretzbacher (EG303)
Kita & Schule: Tränen beim Abschied | Inke Hummel (EG301)
So lernen Kinder zu lernen | Caroline von St. Ange (EG262)
Selbstständigkeit lernen | Barbara Weber-Eisenmann (EG294)
LRS: Kinder mit Lese-Rechtschreibeschwäche unterstützten | Sabine Omarow (EG283)
Miteinander durch die Grundschulzeit | Inke Hummel (EG264)
Beziehungsorientierter Schulstart – auch neurodivergent | Saskia Niechzial (EG260)
Einschulung, Schulwechsel und Wackelzahnpubertät | Kiran Deuretzbacher (EG162)
Tagesmutter, Kita und Schule: Übergänge fordern Kinder heraus (EG67)
Probleme beim Schulanfang: Neue Anforderungen und Freunde
Schulranzen & Einschulung: 9 Tipps zum Ranzenkauf

„Man lernt Demokratie nicht über ein Arbeitsblatt, man lernt demokratisches Handlen, in dem man Dinge aushandelt.“

Bob Blume

Foto: Benji Friant

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Bedürfnisorientiert, Eltern-Stress, Kindheit in der DDR | Kathrin Hohmann

Christopher End — Tue, 10 Sep 2024 11:13:25 +0000

Kinder durch die Trennung der Eltern begleiten | Inke Hummel

Eltern-Gedöns Episode #EG327

Vor ihrem neuen Buch hat Kathrin Hohmann eine Umfrage unter Eltern gestartet. Die umfangreichen Ergebnisse zeigten, wie stressig viele das Familienleben empfinden und was häufige Ursachen sind. Wie es anders gehen kann, wie Kathrin ihre eigene Kindheit in der DDR erlebt hat, darüber und vieles mehr sprechen wir in dieser Folge von Eltern-Gedöns.

KATHRIN HOHMANN

Kathrin ist Kindheitspädagogin und Fachautorin. Sie arbeitet in Kitas, leitet Workshops und schreibt Bücher. Mit Augenhöhe statt Strafen (buch7) und Kinder achtsam und bedürfnisorientiert begleiten (buch7) sind von ihr zwei Titel für Fachkräfte in Kita und Tagespflege erschienen, das letzte Buch zusammen mit Lea Wedewardt. An Eltern richten sich Kathrins Bücher Gemeinsam durch die Wut (buch7) und ihr neustes Buch Ich sehe, was du brauchst – Wie wir Kinder heute in die Welt begleiten (buch7)

„Meine Mama sagte mal zu mir: Dann machst du es ohne Lust. Manche Dinge macht man ohne Lust.“

Kathrin Hohmann

Hier findest du MEHR VON KATHRIN

Kathrins Website heißt kathrinhohmann.de, auf kindheiterleben.de ansonsten ist sie vor allem auf Instagram aktiv.

Worüber ich mit Kathrin unter anderem gesprochen habe

Woher der Stress der Eltern kommt und wie wir damit umgehen können.
Woran Vereinbarkeit scheitert.
Wie Kathrin ihre eigene Kindheit in der DDR erfahren hat.
Wie Väter und Mütter sich besser verstehen können.
Was entspannte Eltern anders machen.

Weitere Folgen mit Kathrin

Kinder begleiten ohne Strafen | Kathrin Hohmann
Gemeinsam durch die Wut | Kathrin Hohmann

Shownotes: TV-Tipps

Robbie Williams | Netflix
Kleo | Netflix

Die Dinge (wieder) in die Hand nehmen

Du sehnst dich nach dem Gefühl, dass du die Dinge in deinem (Familien-)Leben in der Hand hast? Dass du gestaltest und der ruhende Pol wirst in all den Emotionen und überschlagenden Ereignissen des Elternseins? In 1:1-Sitzungen finden wir deinen persönlichen Weg.

„Klein anfangen und dankbar sein.“

Kathrin Hohmann

Foto: Uwe Steckhan

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Zweifel: Der entscheidende Punkt bei Veränderung

Christopher End — Fri, 06 Sep 2024 10:00:51 +0000

Kinder durch die Trennung der Eltern begleiten | Inke Hummel

Eltern-Gedöns Episode #EG326

Wenn du etwas verändern willst in der Beziehung zu deinem Kind, dann gibt es da einen wichtigen Punkt, an dem leider viele Eltern aufgeben. Das ist dieser Moment, wenn Eltern sagen, ich weiß ja, was ich falsch mache, aber es geht nicht anders oder die Wut überkommt mich und dann sage ich einfach extrem viele Dinge oder ich sehe, was in mir passiert, aber ich komme da nicht raus aus diesem Muster. Das sind so ein paar typische Reaktionen, die ich in den letzten Tagen gehört habe oder gelesen habe. Dabei ist dieser Punkt total zentral für Veränderungen und es ist fatal, dass er so oft missverstanden wird. Um dieses Missverständnis auszuräumen, darum geht es mir in dieser Folge.

Das Gefühl es nicht zu schaffen ist normal

An diesem besonderen Punkt, an dem es so zäh wird, beginnen viele zu zweifeln. Sie fühlen sich hoffnungslos, machtlos und dann geben viele auf. Das muss nicht sein.

Zum Beispiel wenn es um deine Wut geht oder deinen eigenen Ärger, das eigene Schimpfen. Es triffst auch für alle anderen Verhaltensänderungen zu, die wir uns wünschen. Aber unsere automatische Reaktion kommen uns dazwischen.

Kennst du das?

Du kannst dich quasi dabei beobachten, wie du Dinge tust, sagst, die du eigentlich nicht tun oder sagen wolltest. Etwas in dir scheint die Regie übernommen zu haben. So, als säßest du in einem Auto und plötzlich fährt jemand anders.

Du kommst aus diesem Moment des großen Gefühls nicht raus.

Wie gesagt, das ist ein Punkt, der für viele schmerzhaft ist und sie beginnen an sich zu zweifeln.

Ich sehe das, was ich mache, aber ich kann es nicht ändern.

Verständlich, wenn wir uns dann hilflos fühlen. Wir denken: Das funktioniert nicht, ich kann das nicht.

Und dann kommt der Gedanke ans Aufgeben und die Hoffnungslosigkeit.

Dabei ist dieser Punkt so zentral.

Er ist so zentral für jede Art der Veränderung.

Dieser Punkt, an dem du siehst, was falsch läuft, und in dem du es noch (!) nicht ändern kannst.

Du kennst mit Sicherheit jemand, der einen blinden Fleck hat.

Ohne diesen Punkt des Erkennens, so nenne ich das mal, ohne diesen Punkt des Erkennens, was falsch läuft, ist bewusste Veränderung überhaupt nicht möglich.

Schau dich doch einfach um in deinem Leben:

Du kennst mit Sicherheit jemanden, bei dem du ganz genau weißt, woran es liegt, dass er nicht das bekommt, was er will.

Zum Beispiel die Kollegin, die immer jammert, dass sie keine engen Freundschaften hat, und du denkst nur so, es will auch keiner eine jammernde Freundin. Der Freund, der sich beklagt, dass er nicht abnimmt, aber nicht sieht, wie ungesund er sich ernährt.

Wir kennen doch alle diese Menschen, wo wir von außen ganz genau sehen, wo das Problem ist.

Aber derjenige sieht das nicht.

Der Betroffene sieht nicht, wo der Hase im Pfeffer liegt.

Das nennt man blinder Fleck.

Nur dann ist auch keine bewusste Veränderung möglich.

Was du nicht siehst und nicht verstehst, kannst du nicht verändern.

„Nur was ich erkenne, kann ich auch verändern. Alles andere sind blinde Flecken.“

Christopher End

Zurück zu dir: Wenn du also an diesem Punkt steckst, wo es noch nicht so geht, wie du willst, dann bist du schon einen Schritt weiter.

Du möchtest zum Beispiel mit dem Schimpfen aufhören oder aus deiner Wut rauskommen oder deinem Kind zuhören. Was auch immer.

Das kann sogar sein bei anderen Veränderungen, wo du sagst, ich würde gern mit diesem Essen aufhören, dem emotionalen Essen, das ich unter Stress mache, oder dass ich zum Handy greife.

All das, wenn du das siehst und dein Verhalten siehst, das nicht mit deinem Idealbild übereinstimmt.

Das ist ein so wichtiger Schritt.

Du siehst, dass bei dir etwas falsch läuft.

Das heißt, du hast keinen (!!!) blinden Fleck.

Und das ist die Voraussetzung für Veränderungen. Klar – es braucht jetzt einen zweiten und vielleicht sogar dritten Schritt. Ganz klar. Aber zuerst braucht es einen neuen wertschätzenden Blick auf den ersten Schritt.

Eigene Wutausbrüche meistern

Wie du aus deinen Wutausbrüchen aussteigst, das zeige ich dir nicht nur, sondern das üben wir ganz konkret im 8-Wochen-Coaching-Programm Drachen bändigen.

Was würde sich ändern, wenn du ab sofort anders auf dich blickt?

Was würde sich ändern, wenn du anstelle der Abwertung und Hoffnungslosigkeit, die du sonst merkst, jetzt Zuspruch und Hoffnung wählst? Wenn du beginnst anders mit dir selbst zu reden?

Also wenn du konkret statt „Ich kann das nicht, es geht nicht weiter, das wird nicht funktionieren“ zu dir sagst „Ich habe den ersten Schritt schon gemeistert. Ich sehe es ja.“

Oder statt „Mist, schon wieder nicht geklappt.“ wählst du: „Wow, ich habe es schon wieder bemerkt, dass es nicht geklappt hat.“

Wenn du die Tatsache, dass du siehst, was nicht rund läufst, bereits feierst!

Deinen inneren Dialog, dein Selbstgespräch so zu verändern, ist wirklich super hilfreich für die nächsten Schritte.

Also, was würde sich ändern, wenn du beginnst, ab jetzt in dieser Momenten, an diesem Punkt, mit dir so zu reden beginnst:

+ wertschätzend

+ hoffnungsvoll und

+ motivierend

Das ist eine Frage, die ich dir wirklich stelle, und ich lade dich ein, die mal für dich zu beantworten: Fühl mal rein, stell dir vor, ab jetzt, wenn du zu diesem Punkt kommst, wo du etwas nicht so tust, wie du es eigentlich möchtest, wenn du dann anfängst, wertschätzend, hoffnungsvoll und motivierend mit dir zu reden.

Und ja, ich weiß, Wut zum Beispiel ist echt ein Hammer Gefühl.

Hammer herausfordernd
Hammer verletzend,
aber halt auch hammermachtvoll.

Hammermachtvoll, wenn du beginnst, hinter deine Wutausbrüche zu schauen und beginnst, bewusst deine Wutkraft zu dir zu nehmen.

„Veränderung braucht häufig Zeit. Doch ich kann dir sagen: Es lohnt sich diesen Weg zu beschreiten. Gerade wenn es ein langer Weg ist.“

Christopher End

Foto: Mona Dadari

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Neurodivergent lernen – Gold finden | Saskia Niechzial

Christopher End — Tue, 03 Sep 2024 03:00:09 +0000

Kinder durch die Trennung der Eltern begleiten | Inke Hummel

Eltern-Gedöns Episode #EG325

Neurodivergente Kinder sind in der Schule noch mal ganz anders gefordert. Saskia Niechzial kennt das gut: Sie ist Mutter von zwei neurodivergenten Kindern, sie ist Lehrerin und sie ist selbst neurodivergent. In ihrem neuen Buch Ein Kopf voll Gold und in dieser Folge erzählt sie, vor welchen Herausforderungen neurodivergente Kinder stehen, wieso eine Diagnose wertvoll ist und was wir Eltern tun können.

Saskia Niechzial

Saskia ist Grundschullehrerin, schreibt übers beziehungsorientierte Schulleben – und ist selbst neurodivergent. Im Netz ist sie vor allem als Liniert.Kariert. bekannt. Ihr erster Ratgeber Hallo Schulanfang! Den Übergang vom Kindergarten in die Schule beziehungsorientiert begleiten (buch7) war gleich ein SPIEGEL-Bestseller. Zudem hat sie mit Wilma Wolkenkopf (buch7) und Wilma Wolkenkopf auf großer Fahrt (buhc7) zwei Kinderbücher geschrieben über ein Mädchen, das ADHS hat. Gemeinsam mit Patricia Pomnitz ist das Kinderbuch Das kleine Häwas (buch7 ab 24.9.24) entstanden, eine Geschichte über den Mut zu sprechen und wie es ist, nicht verstanden zu werden. Jetzt ist ihr neustes Buch erschienen: Ein Kopf voll Gold – Was neurodivergente Kinder brauchen und wie wir sie stärken können (buch7).

„Im richtigen Rahmen bringen diese Kinder unglaubliche Stärken mit sich.“

Saskia Niechzial

Hier findest du mehr von Saskia

Saskia ist vor allem auf Instagram unterwegs, ausführliche Informationen und Tipps für Eltern und Lehrkräfte (!) gibt sie auf ihrem Blog Liniert.Kariert.

„Autistische Kinder enttarnen Unauthentizität unfassbar schnell.“

Saskia Niechzial

Worüber ich mit Saskia unter anderem gesprochen habe

Was neurodivergent bedeutet.
Was die Diagnose für Saskia selbst alles verändert hat.
Was eurodivergente Kinder insbesondere in der Schule brauchen.
Wie wir als Eltern das Selbstbild unseres Kindes stärken, wenn es in der Schule mit negativem Feedback konfrontiert ist.

Mehr Halt

Du sehnst dich nach mehr Halt in deinem (Familien-)Leben? Sei es für dein Kind oder für dich? In 1:1-Sitzungen finden wir deinen persönlichen Weg.

„Menschen, die ADHS haben, haben oft einen unfassbar ausgeprägten Gerechtigkeitssinn.“

Saskia Niechzial

Foto: Susann Koskowski

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Als ich mein Kind anschrie – und was ich dann tat

Christopher End — Sat, 31 Aug 2024 06:54:23 +0000

Kinder durch die Trennung der Eltern begleiten | Inke Hummel

Eltern-Gedöns Episode #EG324

In dieser Folge erzähle ich dir, wie ich mir mein Kind angeschrien habe. Zumindest bin ich sehr laut und sehr schneidend und ja, überhaupt nicht erwachsen und freundlich gewesen. Nicht so, wie ich mir das vorstelle, nicht so, wie es meinen Werten entspricht und darauf bin ich auch nicht stolz. Und trotzdem finde ich das wichtig davon zu erzählen. Und ich erzählte auch, wie ich da wieder rausgekommen bin, wie ich damit umgehe, wie ich überhaupt mit meiner eigenen Wut umgehe und wie du das auch schaffen kannst.

Der Tag, an dem ich mein Kind anschrie

Eigentlich hatte der Tag ganz gut angefangen. Wir hatten nämlich noch Ferien und ich bin mit den Kindern zum Padessee gefahren. Es war so einer dieser heißen Tage, um die 30 Grad rum und ein Badessee war genau das Richtige. Wir waren früh da, das war nämlich gut, weil ich schon in der Wetter-App gesehen hatte, dass es gewittern könnte. Und so habe ich mit einem Auge auch immer dahin geschaut. Ich erzähle die Geschichte ein bisschen ausführlicher, damit du nachvollziehen kannst, wie die Dinge gelaufen sind.

Irgendwann wurden aus den ersten winzigen Wolken tatsächlich Wolkentürmen und ich sah, okay, das sieht sehr stark nach Gewitter aus. Ich sammelte die Kinder ein und wir sind einigermaßen zügig zum Auto gegangen. Wir mussten einen Hang hoch, durch ein kleines Wäldchen.

Es war sehr heiß, sehr drückend. Wir waren schon vier, fünf Stunden am See gewesen und merken nun, wie erschöpft wir alle waren, vom Baden und der Hitze. Und mir saß das Gewitter ein bisschen im Nacken, ich wollte da wirklich weg. Dann kamen wir zum Auto und das war richtig zugeparkt auf diesem Waldparkplatz: ich fragte mich, wie ich da rauskommen sollte.

Links und rechts standen die Autos so eng – und hinter mir auf diesem schmalen Waldparkplatz auch. Ich war mir nicht sicher, ob ich da überhaupt raus kommen würde. Das machte mir tatsächlich ein bisschen Stress.

Ich habe unseren Großen (18) gefragt: kannst du bitte rausgehen und schauen, wie viel Platz ich habe, und mir Bescheid sagen? Ich habe nämlich nur hinten am Auto Abstandwarner.

Dann habe ich angefangen zu wenden, es war eine nervige Prozedur. Dazu dieses ganze Gepiepe von den Abstandswarnern. Und die Anweisungen von meinem Kind, die auch nicht genau so waren, wie ich sie mir gewünscht hätte. Denn: Das Kind fährt noch keine Auto, das weiß halt auch nicht so genau, was man beim Ausparken jetzt genau für Infos braucht.

„Ihr seid beide aggro!“

Schon an dem Punkt waren wir beide ein bisschen angespannt. Ich war ziemlich fertig von der Hitze, durchgeschwitzt und angespannt von dem Versuch, weder das Auto links noch rechts noch hinter mir anzufahren. Es war so ein Rausschaukeln in winzigen Schritten.

Dann kamen zwei Männer, die stehen blieben und schauten. Zusätzlicher Stress. Und ich kommunizier mit meinem großen Kind und merkte, dass die Anspannung steigt. Schon an dem Punkt habe ich wahrscheinlich nicht mehr entspannt gesprochen …

Und dann – hatten wir es irgendwie raus geschafft!

Geschafft!

Das große Kind steigt wieder ein und sagt ziemlich barsch zu mir: da war eine Frau, die hat gesagt, du hast das Auto angefangen.

Jetzt war ich überrumpelt und verwirrt. Ich hatte es doch geschafft. Und: eine Frau hatte ich überhaupt nicht gesehen. Nur diese zwei Männer gesehen, die uns am Ende doch noch geholfen hatten.

Ich merkte, dass bei mir die Dämme brechen. Es war einfach zu viel gewesen. Ich habe mein Kind sehr stark angefahren: „Welche Frau? Ich habe keine Frau gesehen.“

Das ging dann so weiter und es wurde ziemlich laut zwischen uns. (Mein Kind war halt auch erschöpft und angespannt …)

Ich hatte mich doch angestrengt. Ich hatte nicht bemerkt, dass ich irgendwo rangefahren war. Und ich hatte auch keine Frau gesehen. Ich war so gefühlt im Recht und fühlte mich missverstanden, dass ich mich umdrehte und unser zweites Kind fragte, ob ich denn Recht hätte.

Wenn ich so drüber rede, merkt ich schon, wie absurd das Ganze war.

Unser zweites Kind hinten hat dann ebenfalls wütend und angespannt gesagt: „Ihr seid beide aggro!“

Das war der Punkt, an dem ich dachte: Okay, und das war der Punkt, wo ich ausgestiegen bin, wo ich mich erstmal beruhigt habe. Und das ist der erste Schritt in dieser ganzen Geschichten, wenn ich in die Wut komme.

Der erste Schritt: mich beruhigen

Das ist die erste Aufgabe: dass ich zu mir gehe und ich mich wieder beruhige. Das ist der Punkt, wo es tatsächlich helfen kann, wenn man Regulationstechniken beherrscht. Das ist super hilfreich. Das können zum Beispiel Atemtechniken sein (wie ich sie her vorgestellt habe: 3 Entspannungs-Techniken auf die Schnelle).

Es gibt ganz wunderbare Techniken. Es ist ganz gut, wenn du was hat, von dem du weiß, dass es für dich funktioniert.

Wichtige: nicht jede Technik funktioniert bei jedem gleich gut.

Du darfst eine Technik finden, die für dich funktioniert.

Bei mir ist es so, dass es häufig reicht, wenn ich innerlich einen Schritt zurücktrete. Ich brauche da keinen Atmen für mehr. Was mich an diesem Tag rausholte, war als unser zweites Kind sagt: „ihr seid beide aggor“.

Also, er erste Schritt ist: ich verbinde mich mit mir, ich beruhige mich.

Wege aus dem erwachsenen Wutanfall

Wie du aus deinen Wutausbrüchen aussteigst, das zeige ich dir in der Meisterklasse Wege aus dem erwachsenen Wutanfall – Live-Webinar am 6.9. mit Aufzeichnung.

Der zweite Schritt: Beziehung kitten

Der zweite Schritt ist, dass ich jetzt die Beziehung kitte zu meinem Kind, dass ich schaue: was braucht mein Kind? Auch wenn mein Kind (in dieser Geschichte) erwachsen ist – es ist mein Kind, ich bin der Vater.

Also bin ich hingegangen und habe das geklärt. Oder es versucht.

Das ist der zweite Schritt und der ist wichtig.

Es gibt leider viele Menschen, die der Meinung sind, es sei besonders authentisch und daher wichtig seine Gefühle auszudrücken. Die nehmen das dann als Freifahrtschein, um quasi ihre Emotionen auszukotzen. Das ist nichts anderes als andere als emotionalen Mülleimer zu benutzen. Denn: Mein Verhalten hat durchaus auch Konsequenzen für andere.

Darum geht es also nicht.

Es ist nämlich nicht per se gut Gefühle immer rauszulassen – genauso wie es nicht per se gut ist immer alle Gefühle runterzuschlucken.

Es kommt einfach drauf an.

Das ist Teil der Flexibilität, dass ich schauen kann: was ist denn hier wichtig und richtig und hilfreich?

Genau das habe ich an diesem Tag auf dem Waldparkplatz getan: Ich habe gesehen, dass es mir wichtig ist, jetzt die Beziehung zu meinem Kind zu kitten.

Das ist der zweite Punkt: Beziehung kitten und mich zu fragen, was mein Kind braucht!

„Schreien ist eine adäquate Bewältigungsstrategie für Kinder – nicht für Erwachsene.“

Christopher End

Der dritte Schritt: Deep dive

Und der dritte Punkt ist dann, dass ich schaue: Was war da eigentlich los – und zwar bei mir? Das ist Deep Dive. Ich nehme mir Zeit und Muße und erkunde das in mir.

Nach dem Badesee-Ausflug habe ich mich zum Beispiel hingesetzt und habe das einmal durchgespielt. Und zwar im wahrsten Sinne des Wortes. Denn ich nutzte das Frey Spiel®. Das ist eine Methode, mit der du deine innerlichen Prozesse aufarbeiten kannst, bewusst werden kannst. Verstehen kannst: Was war eigentlich bei mir los? Was war da für ein Gefühl da? Und mit dem du auch das Ganze auflösen kannst!

Also. Welche Gefühle waren da bei mir? Wut, klar. Frustration, klar. Und welches Bedürfnis steckte dahinter? Ich kann dir sagen, als ich da tief getaucht bin, bin ich – wenn wundert es – in meiner Kindheit gelandet. Am Ende hatte ich ein sehr versöhnliche und berührende Begegnung mit meinem Papa (in diesem Spiel, in diesem Deep Dive).

Es gibt da ganz viele Möglichkeiten für so einen Deep Dive.

Wenn du da noch am Anfang stehst, dann lade ich dich ein, dass du dich begleiten lässt. Dass du dir jemand holst, der dich bei diesem Deep Dive anleitet. So dass du schauen kannst: Worum geht es eigentlich, was ist da für einen Bedürfnis, was für eine Geschichte liegt dahinter?! Genau das ist ja meine Arbeit, ob ich das jetzt in 1:1-Sitzungen mach oder in der Meisterklasse Wege aus dem erwachsenen Wutanfall – die übrigens Auftakt zum großen Online-Coaching-Programm Drachen bändigen ist. Da übe ich mir dir deine Wut(kraft) in bewusste Bahnen zu lenken. Also weg von diesen Wutausbrüchen hin zu mehr Präsenz und leichter udn liebevoller Grenzen setzen.

„Wenn wir als Eltern die Verantwortung für unsere Gefühle übernehmen, kommen wir in unsere Präsenz – und leben das unserem Kind vor.“

Christopher End

Foto: Mona Dadari

Lerne deine Wutkraft bewusst zu nutzen: für weniger eigene Wutausbrüche – mehr Präsenz und um deine Grenzen leichter und liebevoller zu wahren..

exklusives Coaching-Programm (Start 6.9.)

Der Beitrag Als ich mein Kind anschrie – und was ich dann tat erschien zuerst auf Eltern-Coach Christopher End.

Den Familienalltag und alle To-dos im Griff | Carolin Habekost

Christopher End — Tue, 27 Aug 2024 03:00:55 +0000

Kinder durch die Trennung der Eltern begleiten | Inke Hummel

Eltern-Gedöns Episode #EG323

Unvorhergesehen, chaotisch und zu viel – so sieht für viele Eltern der Familienalltag aus. Das ist ein Grund, warum wir so erschöpft sind und dass wir mit klassischen Planungstools oft nicht weiterkommen. Was dann hilft, erklärt Carolin Habekost in ihrem neuen Buch Die Kopf-frei-Methode – mehr schaffen, weniger tun (buch7) und in dieser Folge von Eltern-Gedöns.

Carolin Habekost

Carolin Habekost zeigt Müttern, wie sie ihre To-dos in den Griff bekommen und sich so ein erfülltes Leben mit Familie und Beruf erschaffen. Ursprünglich hat sie als Kommunikationstrainerin, als Scrum Masterin und als Agile Coach gearbeitet. Dieses Wissen und ihre Erfahrung setzte sie erfolgreich in ihrem eigenen Familienalltag ein, bevor sie sich entschloss es an andere Eltern weiterzugeben. Die Mutter von drei Kinder lebt mit ihrem Mann eine gleichberechtigte Partnerschaft im 50:50-Modell und führt heute familienkompatible und profitabel ihr eigenes Online-Business.

„Die klassische Planungsweise funktioniert einfach nicht für unseren unvorhersehbaren Elternalltag.“

Carolin Habekost

Hier findest du mehr von Carolin

Carolins Website heißt carolinhabekost.de, dort findest du Carolins Online-Kurse und Programm sowie auch ihren Podcast Finde dein Mama-Konzept. Ansonsten ist Carolin vor allem auf Instagram aktiv.

Worüber ich mit Carolin unter anderem gesprochen habe

Was der Nachteil von klassischen Planungstools wie To-do-Listen ist und wieso gerade Eltern daran häufig scheitern.
Was die Kopf-frei-Methode ist.
Wie wir mit Prokrastination oder dem Gegenteil dem Hustle umgehen können.
Wieso es für ein entspanntes Familienleben so wichtig ist einen Nordstern zu haben und wie wir den finden.

Weitere Folgen mit Carolin

Die Dinge (wieder) in die Hand nehmen

„Alle Wenn-dann-Sätze sind eigentlich totaler Bullshit.“

Carolin Habekost

Shownotes-Special: Board-Beispiele

Ich bin ganz ehrlich: Ich habe lange, lange Jahre mit To-do-Listen gearbeitet (und ich glaube als Student sogar noch ohne irgendwelche Planung). Es hat mir nicht gut getan: Erstens kam ich gefühlt nie so richtig vom Fleck und zweitens hatte ich fast immer ein schlechtes Gewissen, unabhängig davon wie viel ich nun geschafft hatte. Das lag sowohl an meinem Mindset ALS AUCH an der To-do-Liste. In der Gegenüberstellung der unterschiedlichen Planungstools erkläre ich dir, wieso Kanban-Boards für mich bis heute einen riesigen Unterschied machen – das Board ist ein Original-Beispiel, es zeigt mein Arbeiten ein paar Tage vor Erscheinen dieser Folge.

klassische To-do-Liste

Alle Aufgaben sind hier untereinander gelistet. Was fertig ist, wird abgehackt.

Vorteile:

alle Aufgaben sind auf einem Blick ersichtlich

Nachteile:

in der Regel wird die Liste nie leer =>
es wird daher täglich deutlich, was ich NICHT geschafft habe (Motivation leidet evtl.)
Anpassen der Reihenfolge und Gewichtung schwierig
alles Nicht-Geschaffte muss ich von Hand am nächsten Tag übertragen (das verdeutlicht unter Umständen nochmal, was „liegengeblieben“ ist)

Kanban-Board, digital

Alle Aufgaben kommen hier ebenfalls zuerst in eine To-do-Liste. Dann wird jeweils die Aufgabe, die gerade bearbeitet wird, in die Doing-Spalte gezogen. Ist sie fertig, wandert sie in die Done-Spalte.

Dies ist ein sehr simples Board, es gibt weitaus komplexere Möglichkeiten.

Vorteile:

der Fokus liegt auf dem, was ich gerade tue
es wird täglich deutlich, was ich GESCHAFFT habe (Motivation & Selbstwert steigen)
Anpassen der Reihenfolge und Gewichtung leicht möglich
Dinge, die ich heute nicht erledigt habe, kann ich leicht abends in andere Spalten schieben wie „to do diese Woche“ oder ähnliche,
so habe ich jeden Abend eine leere To-do-Spalte

Kanban-Board, analog

Lange habe ich mein Kanban-Board ausschließlich analog mit Post-its in einem Heft geführt. Hier war die To-do-Liste auf einer separaten Seite. Aufgeschlagen waren immer die Doppelseite mit Doing und Done.

Vorteile gegenüber klassischem Board:

ich sehe so ausschließlich, was ich TUE und was ich GESCHAFFT habe – selbst wenn ich nur an einer einzigen Sache gearbeitet habe, steht da etwas, auf das ich stolz sein kann.

„Es ist ja mein Leben. Es ist mein Alltag. Daher: Wie will ich es haben?!“

Carolin Habekost

Foto: Gianna König

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In 3 Schritten mit dem Schimpfen aufhören

Christopher End — Fri, 23 Aug 2024 03:00:52 +0000

Kinder durch die Trennung der Eltern begleiten | Inke Hummel

Eltern-Gedöns Episode #EG322

Schimpfen ist so ein alltäglicher Teil unserer Erziehungs-Kultur, für manche mag es sich deshalb seltsam anfühlen, darauf zu verzichten. Dabei ist klar: Schimpfen kann die Eltern-Kind-Beziehung und das Kind in seiner Entwicklung beeinträchtigen. Doch einfach nur den Entschluss zu fassen mit dem Schimpfen aufzuhören, funktioniert für viele Eltern nicht. Wie es anders gehen kann, erkläre ich in dieser Folge.

Deshalb ist es so schwierig mit dem Schimpfen aufzuhören

Wie schon am Anfang erwähnt kann Schimpfen schädlich sein für dein Kind, für eure Beziehung. Ja, es belastet die Eltern-Kind-Beziehung und es kann den Selbstwert des Kindes belasten.

Nur leider ist es nicht ganz so einfach das Schimpfen sein zu lassen.

„Ich höre auf zu schimpfen“ ist schneller gesagt als getan. Aus mehreren Gründen:

Zum einen haben viele von uns es nicht anders gelernt und unter Stress greift unser Gehirn nun mal auf altbekannte Muster zurück. Und wenn ich in meiner Kindheit viel geschimpft worden bin und stehe nun als Elternteil selbst unter Stress, dann greift quasi im Stress mein Autoprogramm ein – und das beginnt zu schimpfen.

Das bedeutet, diese „Ich nehme das jetzt vor, ich stelle mir jetzt das vor“ sind alles nette Dinge, aber die funktionieren nicht, wenn da drunter etwas anderes arbeitet.

Dich abgrenzen

Du möchtest dich abgrenzen – sei es von deinen Eltern, von Partner*in oder Kind ? In Einzelsitzungen suchen wir individuelle Antworten auf deine Situation: Buch dir jetzt ein kostenloses Erstgespräch.

„Schimpfen belastet die Eltern-Kind-Beziehung und den Selbstwert des Kindes.“

Christopher End

Aufs Schimpfen verzichten heißt nicht, auf Konflikte zu verzichten! Oder anders ausgedrückt: auf Schimpfen zu verzichten heißt nicht, darauf zu verzichten, meine Grenze und die Grenze von anderen zu wahren.

Das ist mein Job als Eltern: meine Grenze zu wahren und die Grenze von anderen.

Ich sehe das leider häufig, dass der beziehungsorientierte Ansatz, der bindungsorientierte, der bedürfnisorientierte Ansatz, quasi umschlägt ins Überbehütende.

Und das ist ungünstig.

Dann erfüllen wir zwar die Bedürfnisse des Kindes, schützen aber nicht unsere eigenen Grenzen und die Grenzen von anderen Menschen!

Das ist aber etwas, was das Kind lernen darf, und das lernt es in unserer Beziehung.

Es lernt es, indem wir im Sandkasten einschreiten und sagen: „Nein, nicht die Schippe auf den Kopf hauen, das tut Julian weh.“

Und es kann sein, dass das Kind es noch nicht versteht und sich noch nicht in das andere Kind hineinversetzen kann. Dennoch greifen wir ein und schützenganz konkret das andere Kind.

Das ist mir sehr wichtig, das ist Teil unseres Jobs.

„Aufs Schimpfen zu verzichten, heißt nicht auf Konflikte zu verzichten.“

Christopher End

Der Unterschied zwischen Autoritär, Überbehütet und Beziehungsorientiert

Am Beispiel mit den Konflikten und dem Schimpfen und dem Grenzensetzen wird leicht klar, was der Unterschied ist zwischen autoritärem, überbehütendem und beziehungsorientiertem Erziehen.

Die Autoritären sind sehr gut im Grenzen setzen. Allerdings machen die das sehr hart: Sie drohen, sie schüchtern ein, sie strafen, sie werten das Kind ab.

Die Überbehütenden gehen in die andere Richtung. Aus der Erfahrung, dass ihnen das geschadet hat, wie hart ihre Eltern die Grenzen gesetzt haben, wie sie bestraft wurden, dass sie aufs Zimmer geschickt wurden und so weiter und so fort. Aus dieser Erfahrung heraus gehen viele Eltern hin und achten jetzt auf die Bedürfnisse des Kindes und das auch sehr liebevoll. Das können die gut. Was fehlt sind dann die Leitplanken, der Moment, wo die Erwachsenen die Führung übernehmen. Oder dass die Grenzen udn Bedürfnisse der Eltern berücksichtig werden.

Das Beziehungsorientierte kombiniert beides: es kann Grenzen setzen und kann diese Grenze liebevoll setzen und die Bedürfnisse des Kindes sehen und dabei und die eigenen Bedürfnisse sehen und das vermitteln. Aber das geht nicht ohne Herausforderung, ohne Konflikt,. Herausforderung und Konflikt sind Teil des Lebens.

Wenn unser Kind ein starke Beziehung hat, auf die es bauen kann, kann es auch diese Herausforderung meistern.

„Aufs Schimpfen zu verzichten, heißt nicht auf Konflikte zu verzichten.“

Christopher End

Der erste Schritt: Was ist da los?

Du hast verstanden, dass Schimpfen nicht gut ist. Du weißt, gleichzeitig Grenzensetzen und Konflikte sind Teil des Lebens und trotzdem rutscht du immer wieder in dieses Schimpfen?!

Dann wäre der erste Schritt, dir das anzugucken, was da passiert, was ist der Auslöser oder Trigger für deine Gefühle und dein Verhalten?

Das können Glaubenssätze sein, die bei dir aktiv sind.

Das kann auch die eigene Geschichte sein, die eigene Erfahrung, dass zum Beispiel du in einer ähnlichen Situation warst, dass mit dir geschimpft wurde und so weiter und so fort.

Das ist eine Einladung, da wirklich reinzuschauen und zu überlegen: Woran liegt es und wie kann es anders gehen?

Und diese Fragen „Was war da eigentlich?“ und „Was geschieht da eigentlich in mir?“, ist ein wertvoller erster Schritt.

Den kann man alleine machen.

Allerdings geht es meistens schneller mit jemandem, der dich dabei begleitet. Jemand, der ausgebildet ist, sich sowas anzuschauen und dir einen Raum geben kann, dass du es erforschen kannst und dann drehen kannst für dich. (Genau das mache ich mit dir in meinem Programm „Drachen bändigen“) Das ist der erste Schritt

Der zweite Schritt: mich beruhigen

Der zweite Schritt findet in der Situation statt, wenn du deinen Trigger, deinen Auslöser verstanden hast und da vielleicht auch schon einen anderen Umgang mitgefunden hast:

In dieser für dich herausfordernden Situation ziehst du (!) dich erstmal raus, wenn du merkst, es kocht hoch. Das ist der Moment, wo du zu dir schaust!

Du verbindest dich mit dir.

Vielleicht war es eine Geschichte aus deiner Kindheit, so dass du sagst, „Ah, okay, der kleine Christopher ist gerade aktiviert. Kann ich mich mit mir verbinden, kann ich für mich sorgen, für mein inneres Kind sorgen und mich auch so ein Stück weit regulieren?!“

Das ist die Voraussetzung für den letzten und dritten Schritt.

Der dritte Schritt: gemeinsam Lösungen finden

Der letzte Schritt ist: Mich wieder mit dem Kind zu verbinden.

Das hat ja irgendetwas gemacht, wo es einen Konflikt gibt, wo ich sonst angefangen hätte zu schimpfen.

Und jetzt verbinde ich mich mit dem Kind, um das Kind zu beruhigen!

Erst danach suchen wir gemeinsam nach einer Lösung.

Und es kann gut sein, dass ich Alternativen anbiete, Handlungsalternativen anbiete, weil das dem Kind im Stressmodus oft nicht möglich ist.

Das Kind braucht also zuerst meine Koregulation, um sich zu beruhigen.

Und dann braucht das Kind eventuell auch noch Handlungsoptionen von mir. Weil Kinder sich – bei großen Gefühlen – häufig an etwas festbeißen.

Sie wollen es dann genauso , wie sie es sich vorgestellt haben.

Und da kommen wir ins Spiel und können Möglichkeiten und Alternativen aufzeigen.

„… und auch du kannst das schaffen.“

Christopher End

Foto: Mona Dadari

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Wie Eltern in die Entspannung kommen | Andrea Zschocher

Christopher End — Tue, 20 Aug 2024 03:00:22 +0000

Kinder durch die Trennung der Eltern begleiten | Inke Hummel

Eltern-Gedöns Episode #EG321

Entspannung und Elternsein? Für viele Eltern scheint sich das auszuschließen – leider. Dabei ist Entspannung doch so wichtig. Für uns und für unsere Kinder. Doch dass wir so angespannt sind oder gar gestresst sind, hat auch etwas mit dem Außen zu tun. Mit der Gesellschaft und der Zeit, in der wir leben. Dennoch sind Eltern beim Entspannen oft auf sich gestellt und bei der Frage, wie sie mehr Ruhe in ihren Familienalltag bringen können. Wie das konkret gehen kann, erklärt Andrea Zschocher in ihrem neuen Buch und in dieser Folge.

Andrea Zschocher

Andrea ist freie Journalistin, schreibt vor allem über Familienthemen und hat bereits zwei Bücher veröffentlicht: Nicht mehr klein und noch nicht groß – der liebevolle Ratgeber durch die Wackelzahnpubertät und das Buch Wie du dein Schreibaby beruhigst. Ihr neustes Buch heißt Mama Papa Relax – 110 Tipps für mehr Me-Time, mentale Fitness und Selbstliebe. Praktische Soforthilfe (buch7).

„Ich muss nur am Strand stehen, barfuß, es ist egal ob warm oder kalt, die Füße im Wasser – und alles ist weg. Da können auch 1 Millionen Kinder um mich schreien, da kann ich sehr gut bei mir sein.“

Andrea Zschocher

Hier findest du mehr von Andrea

Andrea bloggt auf runzelfuesschen.de (sie hat auch noch eine Website als Journalistin) – auf ihrem Blog findest du auch ihren Podcast Kinderbucherleben, in dem sie Kinderbücher vorstellt. Ansonsten findest du sie auf Twitter, Instagram und Facebook.

Mehr Zufriedenheit

Du sehnst dich nach mehr Zufriedenheit in deinem (Familien-)Leben? In 1:1-Sitzungen finden wir deinen persönlichen Weg.

„Nicht jedes Problem ist mein Problem.“

Andrea Zschocher

Worüber ich mit Andrea unter anderem gesprochen habe

Was Andrea so richtig stresst und wie sie da wieder rauskommt.
Dass Stress hoch individuell ist, es deswegen auch persönliche Lösungen braucht und wie die aussehen können.
Wieso Hilfe annehmen ein Schlüssel zur Entspannung ist.
Welche Stolperfallen es für Eltern auf dem Weg zur Entspannung gibt.
Was Andreas Stärke ist im Umgang mit Menschen.

„Kein Mensch ist eine Insel. Wir haben alle Menschen, wo wir uns fallen lassen können.“

Andrea Zschocher

Foto: Andrea Zschocher

Lerne deine Wutkraft bewusst zu nutzen: für weniger eigene Wutausbrüche – mehr Präsenz und um deine Grenzen leichter und liebevoller zu wahren..

exklusives Coaching-Programm (Start 6.9.)

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Eltern-Coach Christopher End

Kinder durch die Trennung begleiten | Inke Hummel

Kinder durch die Trennung der Eltern begleiten | Inke Hummel

Inke Hummel

Hier findest du mehr von Inke

„Trennungskinder werden nicht gefragt. Eine Eltern-Trennung ist in der Regel eine sehr fremdbestimmte Erfahrung.“

Worüber ich mit Inke unter anderem gesprochen habe

„Was grundsätzlich in einer Eltern-Kind-Beziehung wichtig ist: Optimismus und Zuversicht mitzugeben – auch wenn es in einem selbst vielleicht dunkel aussieht. „

Shownotes: Inke im Podcast

„Eine Krise auszulösen und zu bewältigen ist nichts Schlimmes. Das ist eine normale Lebenserfahrung, die sein darf.“

Konflikte | Kiran Deuretzbacher

Kinder durch die Trennung der Eltern begleiten | Inke Hummel

Kiran Deuretzbacher

Hier findest du mehr von Kiran

„Der Konflikt – das ist die Eisbergspitze.“

Worüber ich mit Kiran unter anderem gesprochen habe

„Wenn ich mich mit mir und meinem Gegenüber auseinandersetze – das ist beziehungsstärkend. „

Kinderbuch-Tipps rund um Streit

„Gut geführte Konflikte stärken die Beziehung.“

Warum noch lernen? Bildung in Zeiten der KI | Bob Blume

Kinder durch die Trennung der Eltern begleiten | Inke Hummel

Bob Blume

Hier findest du mehr von Bob

„Lernen ist immer eine Tätigkeit.“

Worüber ich mit Bob unter anderem gesprochen habe

3 Voraussetzungen für unsere Motivation

„Was Schule leider oft macht, ist etwas hochgradig emotional Bewegendes in eine Form zu bringen, die dann das Leben dieser Form aushaucht.“

Episoden & Blogposts zu Schule und Lernen

„Man lernt Demokratie nicht über ein Arbeitsblatt, man lernt demokratisches Handlen, in dem man Dinge aushandelt.“

Bedürfnisorientiert, Eltern-Stress, Kindheit in der DDR | Kathrin Hohmann

Kinder durch die Trennung der Eltern begleiten | Inke Hummel

KATHRIN HOHMANN

„Meine Mama sagte mal zu mir: Dann machst du es ohne Lust. Manche Dinge macht man ohne Lust.“

Hier findest du MEHR VON KATHRIN

Worüber ich mit Kathrin unter anderem gesprochen habe

Weitere Folgen mit Kathrin

Shownotes: TV-Tipps

„Klein anfangen und dankbar sein.“

Zweifel: Der entscheidende Punkt bei Veränderung

Kinder durch die Trennung der Eltern begleiten | Inke Hummel

Das Gefühl es nicht zu schaffen ist normal

Du kennst mit Sicherheit jemand, der einen blinden Fleck hat.

„Nur was ich erkenne, kann ich auch verändern. Alles andere sind blinde Flecken.“

Was würde sich ändern, wenn du ab sofort anders auf dich blickt?

„Veränderung braucht häufig Zeit. Doch ich kann dir sagen: Es lohnt sich diesen Weg zu beschreiten. Gerade wenn es ein langer Weg ist.“

Neurodivergent lernen – Gold finden | Saskia Niechzial

Kinder durch die Trennung der Eltern begleiten | Inke Hummel

Saskia Niechzial

„Im richtigen Rahmen bringen diese Kinder unglaubliche Stärken mit sich.“

Hier findest du mehr von Saskia

„Autistische Kinder enttarnen Unauthentizität unfassbar schnell.“

Worüber ich mit Saskia unter anderem gesprochen habe

„Menschen, die ADHS haben, haben oft einen unfassbar ausgeprägten Gerechtigkeitssinn.“

Als ich mein Kind anschrie – und was ich dann tat

Kinder durch die Trennung der Eltern begleiten | Inke Hummel

Der Tag, an dem ich mein Kind anschrie

„Ihr seid beide aggro!“

Der erste Schritt: mich beruhigen

Der zweite Schritt: Beziehung kitten

„Schreien ist eine adäquate Bewältigungsstrategie für Kinder – nicht für Erwachsene.“

Der dritte Schritt: Deep dive

„Wenn wir als Eltern die Verantwortung für unsere Gefühle übernehmen, kommen wir in unsere Präsenz – und leben das unserem Kind vor.“

Den Familienalltag und alle To-dos im Griff | Carolin Habekost

Kinder durch die Trennung der Eltern begleiten | Inke Hummel

Carolin Habekost

„Die klassische Planungsweise funktioniert einfach nicht für unseren unvorhersehbaren Elternalltag.“

Hier findest du mehr von Carolin

Worüber ich mit Carolin unter anderem gesprochen habe

Weitere Folgen mit Carolin

„Alle Wenn-dann-Sätze sind eigentlich totaler Bullshit.“

Shownotes-Special: Board-Beispiele

klassische To-do-Liste

Kanban-Board, digital

Kanban-Board, analog

„Es ist ja mein Leben. Es ist mein Alltag. Daher: Wie will ich es haben?!“

In 3 Schritten mit dem Schimpfen aufhören

Kinder durch die Trennung der Eltern begleiten | Inke Hummel

Deshalb ist es so schwierig mit dem Schimpfen aufzuhören

„Schimpfen belastet die Eltern-Kind-Beziehung und den Selbstwert des Kindes.“

„Aufs Schimpfen zu verzichten, heißt nicht auf Konflikte zu verzichten.“